David el Gnomo

Dos series de dibujos fueron las que me marcaron en mi infancia, y la que mas sin duda David el Gnomo



Una serie que duro 26 capitulos en el que el protagonista David cuidaba de los animales y de algunos humanos, ya que era medico, con la ayuda de su amigo Swift.
Estaba casado con Lisa y se daban los besitos con la nariz, tenian muchisimos amigos animales en su casa, y la vida en su bosque era muy feliz, ya que ni los trolls podian con ellos.



Pero claro, habia que joder a los inocentes niños que veiamos en David a un gran viejete al que todos queriamos conocer y tener como amigo.
Habia que putear a los niños.
Habia que joder a los gnomos para que los trolls conquistaran el bosque, y los hombres se comieran los ciervos.
Habia que poner en peligro de extincion al lince.
Habia que matar a los gnomos.
Anda...
Dile tu a tu hijo de 5 añitos que David el gnomo, y su mujer Lisa han muerto.
Tocate los huevos...
Aun sigo traumatizado 23 años despues, y me pregunto donde estara el bonsay en el que se convirtio David...
¿se lo comeria una cabra?
¿se pudriria despues de que Swift se mease encima?
es mas... Swift se fue con una zorra, pero... sigue vivo?
Son tantas las preguntas que me hago mientras seco las lagrimas que corren por mis mejillas.
A los que nunca lo visteis...
A los que aun no lo creais...
A los que no sabeis que es lo mas triste que se ha visto jamas en televison...
No os perdais ni un segundo del capitulo 26 de David El Gnomo
No es solo triste el final...
Es triste el capitulo entero....
Aqui lo podeis descargar
http://www.megaupload.com/?s=seriesyonkis&d=SL9PUDZU&confirmed=1
+.D.E.P.+ David y Lisa

Post editado de nuestra antigua web http://www.tortuecano.com/2008/05/david-el-gnomo.html

Superkit "carne de perro"

Si amigos, aquí lo tienen, rescatado del baúl de los 80-90, amarillentos de barro e incomodos de cojones, es nuestro viejo superkit de fútbol.
Estos kit consistían en un balón de la marca Mikasa, que estaban duros de pelotas, unas canilleras simplonas, unos guantes de portero con un grosor que no podías ni cerrar el puño entero, unas botas que te dejaban cebaduras hasta en los tobillos, y una equipación ortera de calzonas que mas bien eran calzoncillos largos. Lo solian regalar por el cumpleaños o los reyes magos, y te gustaba, pero coño, sabías que en una semana ibas a estar mas dolorido que una victima de Saw.
Ahora vamos a anlizarlos uno a uno, el antes y el despues, el pasado y el presente, porque esto a evolucionado, gracias a dios.
Vamos a empezar por las botas de fútbol. Recuerdo que por reyes mi tío me regaló unas uhlsport de tacos, negras para no variar, y yo jugaba a futbol sala, imaginense las ostias con unas botas de tacos en una pista de futbol sala, pero a la vez te sentías moderno, chulo y hasta bueno, llevando unas botas que para moldearlas al pie tenias que llevarlas las 24 horas puesta, porque estaban durisimas y eran un crimen para tus pies, ahora, no tenias cojones de partirlas, duraban años y años. Las botas son la caña de España, no pesan apenas nada, son comodisimas, y tienen 8.456.235 de colores para llamar la atencion, hasta le puedes poner tu nombre si quieres, pero se rompen antes.

Luego tenemos el arma mas peligrosa de aquellos tiempos, el cañón de acero, el Mikasa. Era un balón que ya por si pesaba, y cuando se mojaba en los campos de barro aquello era ya una bolsa de papas de 3 kilos. Era un rompe uñas, el ponerse en la barrera ya era para acojonarte, un balonazo de este ser material era motivo de hematomas, dolores de cabeza y putaditas varias para tu cuerpo, sin hablar de las desangradas por la nariz como te diera en la cara, no se pinchaban nunca, y menos descocerse. Los balones de ahora ya los conocen, cada vez pesan menos, cada vez se desinflan antes, y estan super acolchados, y llenos de tribales extraños de colores para vender mas, ya se perdio el balon de exagonos blanco y negro.

Y por ultimo los campos de futbol, madre mia, jugabamos en autenticos barrizales cuando llovía, y en el oeste americano cuando era verano y se levantaba el alvero tragando tierra por todos lados, todos los niños de aquella eopoca tenemos secuelas pulmonales de semejantes partidos del demonio en alvero. Era un futbol duro y fisico a saco, de hombres, y no el de ahora, lleno de pijadas, con el cesped artifial. Los niños de ahora estan mu mal acostumbrados, cuando les tocan jugar en alvero y se quejan a mas no poder, y hay que decir que el cesped artifical es casi igual de hiriente que el alvero, porque el deslizarte para robar un balón es motivo de arañazo y cardenal asegurado, el cesped araña como sus mulas.

Y ya no me enrrollo mas, decir que yo tenía la equipacion de Zubizarreta de la seleccion, la de los cuadritos de colores, si esa, la ortera de cagarse, y que he vivido para ver y contar esta gran transformacion en el futbol base.

Juguetes.... de calle

Hoy quiero dedicar mi artículo a un... juguete?, al que hemos jugado todos al menos una vez en nuestra vida.
Si señores, el trompo.
Yo no he visto un juego mas dificil en su comienzo, ya que siempre se te iba el tronco "a toma viento" o le daba a alguien en el zapato, típico. Y por supuesto eso bailaba menos que Rafa Nadal en el nuevo video de Shakira.

Una vez cogido el truco, era bastante divertido, y la competitividad consistía en ver cual era el trompo que más duraba bailando.


Yo personalmente llegué a tener un trompo naranja chillón, que se podía bailar por la parte de arriba también, (creo que se llamaba también trompa no?).


La cuestión de este juego es que te cansabas muy rápido, porque siempre era lo mismo, y no había ganas de aprender truquitos (sobre "to" a esas edades).

Hay otros que hacen auténticos malabares con el "chisme" este y su cuerda....

Yo también se hacer estas cosas, pero no os las puedo enseñar porque.... se me perdió el trompo.... (realmente no sabía ni tirarla tan normal al suelo)...

El gran Optimus en mi muñeca.

No todo en aquellos tiempos era como ahora. Mas bien diría que nada era como ahora.
Los niños de aquella época eramos felices con cualquier cosa, no necesitábamos una marca, tampoco algo bueno. Lo mas insignificante nos hacía felices. Y he aqui, una de esas cosas que vendían en los mercadillos, que eran muy baratos, que carecían de marca, que eran de una calidad muy baja pero que todos queríamos tener.

Un reloj-transformers...

Tan sólo tenía dos botones, el azul y el rojo, y sus funciones eran bien simples, poner la hora y la fecha.
Carecía de cronometro, calculadora, luz, indicación de temperatura, posibilidad de ponerlo en AM o PM, no era sumergible, pero tenía lo mejor del mundo, se convertía en un robot, y si tu reloj se convierte en robot que mas le vas a pedir a tu vida. Ya lo tienes todo, no te es necesario ni tan siquiera saber la hora, de echo recuerdo que casi todos mis amigos los tenían rotos, pero eso sí, en la muñeca.

Lo había en varios colores, rojo, negro, azul y gris, pero como el rojo era el mas parecido a Optimus Prime, ese era el más "guay", y de verdad que era una gozada poder quedarte con la pulsera en la muñeca y ponerte a convertir tu reloj en un muñequito con el que poder jugar. No podía faltar el ruidito típico con la boca mientras que uno hacía la transformación, ya que sin ruido la transformación no era auténtica. Si que es verdad, que al final, acabamos abandonando a nuestro fantástico reloj, para sustituirlo por un Casio (gran marca, ¿qué es lo que no habrán fabricado estos "joíos"?), pero nuestro preciado juguete siempre tubo un lugar privilegiado en nuestra estantería... junto a Skeletor, claro. 

La 2 de 14:00 a 15:00 en los 90. (Parte I)

Si amigos, ¿que es lo que se veía en esa franja horaria en los 90?, pues una de las grandes series era los Trotamusicos de Bremen. Quiero estrenarme a lo grande en nuestra pagina, y con un tema que he decidido dividir en partes, ya que cuando terminaron de repetir los mismos capítulos 3.256.147.896 de veces sacaron otros dibus no menos miticos de los que hablaré cuando me toque.
Empezamos por los Trotamúsicos, esta gente eran la caña de España, el simple hecho de ver la presentación con esa B.S.O. tan espectacular te daba el subidón y te ataba al sofá, hasta te comías el plato de chicharos sin darte cuenta.

¿Que? ¿años de vida no?, estos 4 amiguetes que se pasaban tol capitulo a palos con los 3 cortijeros de los ladrones que los querían hechar del caserón, o localito de ensayo como Coke el gallo le llamaba....

Por lo que se ve se conocieron por el Tuenti, (porque en Alemania ya había Tuenti) y empezaron a sacarse los temazos de los Beatles y los Rolling y a tocarlos por los garitos de la ciudad, y el cabecilla de los ladrones, el que se parece a Joaquin Sabina y tiene la misma voz, empezó a hacerles la puñeta por tos laos, porque les desbancaron en ventas, Sabina no acepto eso y metió por medio a la SGAE y tó, bueno un lío.



El final de estos 4 muchachos fue como el de todo grupo de Rock consagrado.
Después de los días de champagne y rosas, conciertos en los mejores festivales del mundo, y ligar con todas las grupis, llegó la separación.
Tonto el burro fue el peor parado, murió de una embolia cerebral, estaba mas pa yá que pacá, tocao del ala, hasta que le dió el leñaso, fue una tragedia coño.
Coke el gallo Abrió un burdel en Munich, su obsesión por las tipas le pudo y se gastó tol dinero en sexo y alcohol.
Lupo el perro, el pedante del grupo, fue el que asentó la cabeza, da clases de musica y literatura en la universidad de Dortmund, y tiene toda la colección de libros de Sanchez Dragó en su casa, cada uno disfruta como quiere ¿no?.
Burlón el gato, desapareció del mapa, lo útlimo que se supo de él que andaba por la India en plan místico haciendo temitas con George Harrison, cuando George murió Burlón desapareció, si alguien sabe de él que lo comunique.
Los ladrones, al enterarse que abandonaron el caserón lo ocuparon por la cara, pero poco les duró la alegria porque a la semana les vino una orden de desaucio y tiraron la casa los del ayuntamiento, putada.

Pero antes de desaparecer nos dejaron este temazo.

Impresionante, con esa palabra termino el resumen de esta banda que marcó un antes y un despues en el mundo del Rock.

El monstruo de la merienda!

Este ser, esta criatura peluda, es uno de los culpables por las que me volvían loco las galletas para merendar...

Y no se por qué, pero siempre he pensado que sus galletas estaban muchísimo mas ricas que las mías.
Con un ojo mirando a Antequera y otro para Huesca, este ser se convirtió en el único monstruo que no le daba miedo a los niños.

Con él surgían grandes preguntas como:
¿ Como lo hará para comerse la galleta de verdad, o mejor dicho, para que desaparezca?

¿Triki comía otra cosa aparte de galletas?

Siendo uno de los muñecos más anchos, ¿eso era a causa de las galletas?

Aquí en este video descubrimos que triki sabe también hablar inglés, y por tanto aparte de galletas, comía cookies.

Gracias a Triki, a mi entraban unas ganas locas de desayunar y merendar galletas, o sea que por él, cumplía las cinco comidas que se deben hacer perfectamente.

Por cierto, no se veían las galletas de Triki mucho mas grandes que las nuestras, que son normales.
En definitiva , uno de los míticos personajes de Barrio Sésamo, al que le damos desde aquí este homenaje y recuerdo...
Como diría el reportero mas dicharachero de barrio sésamo, seguiremos informando...

Mi primer teclado...

...Y el último, para que nos vamos a engañar.

Resulta que en toda casa, todos teníamos un instrumento con el cual poder dar el coñazo molestar a nuestros padres sin parar durante el tiempo que la paciencia de ellos durase.
Había todo tipo de instrumentos para ello, el típico tambor rociero que podíamos aporrear pensando que estábamos en plena semana santa rodeados de nazarenos, la flauta con la que tocábamos el himno de Andalucía, o ponernos a simplemente silbar y silbar hasta desquiciar al mas paciente del mundo.
Pero yo tenía el artefacto perfecto, la última generación en la época, algo de lo que no todos podían presumir poseer.
Yo tenia mi CASIO PT-20  

Era perfecto, no le faltaba un detalle, desde sus ritmitos predeterminados (tango, bossanova, rock, samba, 4 beat...) configurables a tu antojo. Les podías subir la velocidad, cambiar el tono, combinarlos... vamos que sólo con los ritmos te podías llevar todo el día torturando a tus padres.

En este video podeis ver una muestra de lo que era capaz este avance tecnológico de los años 80´s.

Pero ahi no queda la cosa, porque si te daba por aprender a tocarlo, y no me refiero a los ritmos predefinidos, teníamos unos botoncitos que daban mucho juego, ya que gracias a ellos podías después de tocar una melodía, repetirla y repetirla las veces que quisieses y a tu libre gusto de velocidad.

Hoy viendo algunos videos y escuchando los ritmitos que traía he caido en la cuenta de que hay una canción cuya base esta realizada 100% con este teclado.

Es una cancion alemana de la época, que volvio a tener su boom en el último mundial de fútbol de Alemania, ya que Pepsi la usó en un spot patrocinando dicho evento.

He aquí la canción..

Y aquí un video de la misma en la que podemos ver como el cantante lleva el teclado en el bolsillo.

Le doy las gracias a CASIO por ponerle una entrada de auriculares a su maravilloso invento, pues sin el seguro que el teclado habría salido por la ventana de mi cuarto al poco tiempo de su vida.

Al cabo de los años el teclado evolucionó y hubo un modelo muy común en la mayoría de nuestros hogares, pero esa historia ya os la contaré otro día.

Atila Kasac

Corria el verano de 1994, y los niños coleccionabamos estampitas. Para nosotros lo era todo, a ver quien tenia mas, quien las conseguia todas, quien tenia mas repes. Pero algo nos irrumpio en nuestros desangelados cuerpecitos cuando el Club Deportivo Logroñes, decidio traerse a una gran promesa de Serbia, llamado Atila Kasac.


Fueron muchos los que tras abrir el sobre decidieron no juntar mas estampas (yo fui uno de ellos), muchos padres por su parte decidieron denunciar a Ediciones Este por tan semejante barbaridad a los ojos de tan indefensas criaturas. Por su parte los aficionados del Logroñes dejaron de ir al campo y decidieron crear un nuevo equipo (el Logroñes Club de Futbol fundado en el año 2000), haciendo que el Club Deportivo Logroñes desapareciese de la elite del futbol mundial.
Aun asi Ediciones Este (pionera por lo que podemos observar con el photoshop) tuvo la poca verguenza de montar la cara de Atila Kasac sobre la de algun chaval de la cantera de La Rioja, obligandolo a dedicarse a la petanca en vez de al futbol.

Tras el estrepitoso fracaso del club, el jugador decidio retirarse y opto por el arte dramatico, donde con suerte no le fue mal, ya que tras su nacionalizacion pudo jugar en la seleccion de Brasil, donde fue una de las figuras del equipo.


Este es un artículo reciclado de nuestra antigua web.
http://tortuecano.blogspot.com/2008/04/atila-kasac.html

Por el poder de Grayskull

Bueno, pues tras mas de un año de inactividad en www.tortuecano.tk , volvemos al trabajo en este nuevo blog, en el que iremos reponiendo artículos ya publicados en nuestra antigua web y publicando nuevos de manera mas insistente.


Para ello, esta vez hemos reunido a varios "autores" que harán que esto no esté nunca parado, y que las actualizaciones del blog sean mas frecuentes.
La temática, pues ya sabéis, nuestra infancia, recuerdos, vivencias personales... y esta vez venimos cargados de sorpresas y recuerdos que ya estaban en el olvido.

Porque ahora tenemos un simple aparatito que nos cabe en el bolsillo y con el podemos hacer lo que queramos, al igual que cuando nosotros eramos pequeños.
Todo nos cabía en el bolsillo:



De todas estas cosas y muchas otras hablaremos por aqui y recordad que para nosotros es muy importante que dejéis vuestros comentarios en los artículos, sugerencias sobre como mejorar y temas de los que os gustaría que escribiésemos.

Porque de todo no nos podemos acordar, o tal vez si...